Etiqueta: Autoestima

Cómo comes dice mucho de ti

Publicado el por Yolanda Melero Puche

La realidad es que cualquier conducta dice mucho del que la hace, desde el caminar, el escribir, el mirar… Sin embargo el comer es una conducta muy especial e importante, ya desde que nacemos es la vía principal con la que nos relacionamos con el exterior, y principalmente con nuestra madre (que es con quién suele encargarse de ello). Desde pequeños nuestras emociones y necesidades eran ‘aplacadas’ con la comida, por lo tanto es natural que mucho de estas vivencias aún se sigan manifestando de adultos en nuestra manera de comer. En este artículo vamos a ver algunas claves.

La ‘personalidad’ también se refleja en la comida

Nuestra manera de estar en la vida se refleja en lo que comemos. Si eres muy crítica y exigente, lo más seguro que también lo serás cuando vayas a comer. Si eras una persona muy “disfrutona” y le das mucha importancia al placer, en la comida es muy probable que también busques este placer. Si eres conservadora posiblemente vayas a comidas más tradicionales y típicas… En mi experiencia, he visto que también puede funcionar por compensación, por ejemplo, veo personas que son extremadamente controladoras en su vida pero con la comida justamente se sienten descontroladas. O personas con vidas muy poco satisfactorias cuya única fuente de placer es la comida.

Los límites y la comida

Nuestros primeros límites desde pequeños los poníamos con la comida, cerrando la boca si no queríamos más o llorando si teníamos hambre. Comer lo que uno necesita, ni más ni menos es un límite muy importante, que ya desde pequeños es posible que nos costara marcar. Porque no nos queríamos enfrentar a la reacción de nuestros padres, porque comiendo más estábamos compensando otro tipo de necesidad afectiva que no se estaba viendo cubierta, etc. En este sentido, continuamente escucho en consulta comentarios como “Nunca noto que tengo suficiente”, “A pesar de estar lleno necesito más”, “A veces, aunque sé que no tengo hambre noto un vacío en el estómago y tengo que comer”… Estas personas tienen dificultad contactar con su límite, con notar que están satisfechos, que han tenido suficiente y también con contactar con lo que necesitan y lo que no. Así es frecuente el perfil de persona que complace a los demás y que no conecta ni manifiesta su necesidad, quedando pues la comida como un calmante de la frustración, vacío, enfado (muchas veces inconsciente) que sienten. Pueden ser también personas que no han tenido límites claros en sus vidas, sus padres no se los pusieron y han crecido con esta sensación de no tener límite: “Cuanto más mejor” y la vivencia de ser “insaciable”.

El autocuidado

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Solemos cuidar más aquello que valoramos y apreciamos, y descuidar lo que no. La alimentación es nuestra principal fuente de nutrición, y por lo tanto, si la descuidamos lo que estamos reflejando es una falta de aprecio y valoración hacia nosotros mismos. El cuidar y el querer van necesariamente juntos de la mano. Y no significa que cuanto más queremos más damos, si no que si queremos a alguien o a algo le damos lo que necesita (ni más ni menos, acuérdate de los límites). Es decir, si te quieres de verdad, una manifestación de ello será que comas lo que necesitas y te sienta bien, ya sea en calidad como en cantidad. Y viceversa, si cuidas lo que comes, como lo comes… estas alimentando tu autocuidado y amor hacia ti mismo. Aclaro que el autocuidado no viene desde la exigencia de hacer dieta estricta, desde el contar calorías y comer todo light para no engordar sino desde el deseo de estar bien, sano, equilibrado, de tener una buena vida.

La sobrealimentación como protección

La mayoría de los que estáis leyendo este artículo ya os habréis dado cuenta que solemos comer muchas veces para calmarnos, para silenciar estados emocionales temidos y de los que no queremos ser conscientes. Yendo aún más allá, he observado en personas con sobrepeso y obesidad que justamente este gran volumen corporal a veces les sirve (inconscientemente) de protección frente al mundo, es como una especie de coraza emocional para no ser dañadas. Piensa que si tienes que abrazar a una persona con obesidad resulta más complicado sentir al otro (debido a la grasa circundante). Además se da el hecho que en el juego de seducción puede suponer una defensa para no entrar en él. En este sentido, muchos pacientes que han adelgazado mucho me han contado como se les han disparado sus miedos a ser mirados, a entrar de nuevo en el “mercado”.

Rebeldía y manipulación

Piensa en un/a niño/a resentido/a con su madre pero que no le manifiesta directamente dicho enfado. ¿Se te ocurre alguna manera con los recursos que dispone? Pueden tener varios, si es mayor sacando malas notas, no obedeciéndola,… Pero hay una conducta estrella que los niños conocen y es la de negarse a comer la comida que la madre les da; ¡esta es una de las cosas que más cabrea a las madres!. Así que como el que no quiere la cosa, el niño/ la niña consigue sacar a su madre de quicio comiendo poco o negándose a comer lo que le prepara, solicitándole otra comida. Esta actitud de rebeldía, de no tomar a los padres, si no se aborda, se puede mantener en la adultez, dando lugar a adultos muy ‘delicados’ en la alimentación, que casi no les gusta de nada. Este fue mi caso, de pequeña y joven casi no comía de nada, literalmente me daban asco muchísimos alimentos (desde verdura, pasta incluso pizzas). Sin embargo, me di cuenta que a medida que iba estando más en paz conmigo misma, empecé a comer cada vez más cosas y eso que antes me daban arcadas, poco a poco ha ido cambiando hasta poder disfrutar de todas esas comidas. A lo largo de estos años me he dado cuenta que no se trata de forzar a comerse algo si no poder ver más allá y abordar el asunto de raíz.

Hay muchísimos más puntos en este sentido, ya que la alimentación es un tema muy complejo y puede estar relacionado con numerosos aspectos de nuestra vida que se entrecruzan. La finalidad de este artículo no es establecer verdades supremas, si no que reflexionemos y podamos por lo menos hacer más consciente cómo comemos y qué puede decir nuestra manera de comer con nuestro estar en el mundo, con como nos relacionamos con los demás y con nosotros mismos.

Las 5 claves para pedir eficientemente

Publicado el por Yolanda Melero Puche

Pedir parece algo muy fácil, algunos de vosotros es posible que penséis que cualquiera puede hacerlo sin dificultad. Sin embargo, mi experiencia me dice que la mayoría de las personas tenemos serias dificultades en pedir, tanto porque nos bloqueamos y lo evitamos; o porque nos pensamos que lo estamos haciendo, cuando en realidad estamos haciendo otra cosa (que suele ser manipular al otro o a nosotros mismos). Por ello, me he animado a desarrollar los puntos básicos que entraña el pedir de una manera honesta, nutritiva y satisfactoria, tanto para uno mismo como para el otro.

Contacta con tu necesidad real y profunda

Así como la casa no se empieza por el tejado, a la hora de pedir, el primer paso es contactar con la verdadera necesidad que está reclamando ser cubierta. Para ello, puede ser útil que te pares en tu cuerpo y tu respiración, dejándote sentir desde ahí (no desde la cabeza, ni haciendo un análisis racional). La idea es que te hagas una experta en contactar con tu emoción y con la necesidad que hay detrás, y que pueden estar relacionadas con la fisiología, con la seguridad y confianza, con la estima, con la pertenencia, con el disfrute y auto-actualización, etc. Aclaro, una necesidad no es que mi pareja me abrace cuando llego de casa cansada, si no que podría ser, por ejemplo: “necesito sentirme querida, arropada” (no hay que confundir la manera de obtener una necesidad con la necesidad en sí).

Haz peticiones claras y concretas

Una vez que ya sabes lo que necesitas y has contactado bien con esa necesidad, busca que acciones concretas y posibles puedes pedir a los demás o a ti mismo para conseguir sentirte satisfecho. Y recuerda, no vale eso de decir “te pido que me muestres más cariño”, sino que lo concretes al máximo en acciones: “te pido que cuando llegue a casa, me mires y tengamos un rato para conversar antes de cenar y ver la tele”. Si no lo haces así, el otro no sabrá exactamente a qué te refieres y todo se quedará ahí en un limbo.

Muéstrate necesitad@

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¡Punto básico! No basta con hacer una petición super concreta, si no que tienes que mostrarle al otro realmente que necesitas eso. Tienes que estar conectado con tu necesidad, con tu emoción y trasmitírsela al otro desde ti. Si pretendes aparentar ser ‘fuerte, todopoderoso, autosuficiente, superwoman’… no te quejes de que no tienes lo que necesitas, si no te permites mostrar tu carencia y contactar con ella, ¡mágicamente no se va a satisfacer!. Recuerda solemos ayudar a las personas que vemos necesitadas, no a las que van de sobrados.

No exigir ni manipular

Si haces una petición y te molestas si el otro no accede a ella, es que no estás pidiendo sino exigiendo al otro que hago lo que tú deseas o necesitas. Por lo tanto, cada vez que pides has de tener en cuenta que tú te has de hacer cargo de lo que necesitas. Si el otro no está para satisfacerla, busca en otro lugar, en otra persona (quién sabe, igual en alguna ocasión esa persona incluso puedes se tú mismo). Ten en cuenta que esperar que los demás estén siempre disponibles es el anhelo del niño pequeño, de siempre ser satisfecho. Y si estás leyendo esto, me imagino que ya has pasado esa etapa.

¡El primer encargado de darte eres tú mism@!

No se trata de buscar a la desesperada alguien que pueda satisfacer tu necesidad, tú eres el principal encargado de nutrirte a ti mismo. Tú eres el encargado de tu vida, el responsable de ella. Si tú no te das a ti mismo, no conectas con tu propio amor y cuidado hacía ti, no podrás sentir el que llega de fuera. Así que cada vez que vayas a hacer una petición hacia fuera, déjate también conectar en qué puedes hacer tú por ti mismo. No es que tienes que renunciar a los demás, somos seres sociables y necesitamos al otro, y ahí cosas que sólo puedes obtener de los demás. Se trata de que el camino va de dentro a fuera, yo comienzo sintiendo y dándome, y voy mostrando fuera que necesito. Y cómo yo ya me estoy dando, mi necesidad al menos en parte, estará cubierta y no estaré desesperada y exigente contigo para que me des. Si estoy hambrienta, si mi depósito está vacío, me sentiré desesperada, pero si tengo una reserva, si me encargo de mi necesidad sentiré que no me quedo sin nada, que no dependo completa y enteramente de lo que me puedan dar fuera.

He intentado comprimir lo básico en lo referente a cómo pedir. Si te han quedado dudas recuerda que puedes contactar conmigo por correo: ympsicoterapia@yahoo.es o en mi página web: https://gestaltvalencia.com/contacto

La clave de la Autoestima: La entrega amorosa a un@ mism@

Publicado el por Yolanda Melero Puche

Nos solemos fijar en que fulanito o menganito “no se entrega” en tal o cual relación. O incluso en la dificultad propia de entregarnos al otro. En este sentido, decimos frases como “es que no quiero comprometerme”, “quiere ser libre”, “va a su bola”… Pero poco, o mejor dicho nada, nos damos cuenta de cómo nos entregamos amorosamente a nosotros mismos. A algunos este concepto os puede resultar raro o incluso “cursi”, pero nada más lejos de la realidad, es una de las claves de la felicidad en la vida y de tener unas buenas relaciones nutritivas; en los siguientes puntos veremos por qué.

¿Qué es la entrega amorosa a sí mismo?

La entrega amorosa a sí mismo es la base de la autoestima. Consiste en tomar las propias necesidades genuinas y los deseos como importantes, validarlos, hacerlos presentes de cara a uno y poner energía en satisfacerlos de la mejor manera posible. Es decir, me entrego amorosamente a mi, si conecto con lo que siento y necesito, le doy importancia y hago las acciones necesarias que estén en mi mano para satisfacerlas. De esta manera, cuando me entrego a mí, estoy considerándome importante y valiosa: “lo que sale de mí es válido, es bueno e importante”. Entregarse a uno mismo, es abrir el corazón a lo que viene de dentro y darle un lugar en la vida. Algunos pensaréis que así las personas se vuelven caprichosas y egoístas, pero justamente suele ser al contrario, lo explico en el siguiente apartado.

Si no me entrego a mí mismo, no lo puedo hacer a los demás

Tal como expliqué en el artículo sobre el egoísmo, si no me entrego a mí misma, es imposible que lo haga a los demás. ¿Cómo puedo abrir mi corazón a otra persona si soy incapaz de hacerlo conmigo misma? Si no sé lo que quiero o no le doy importancia jamás podré contactar de una manera plena con nadie, puesto que estaré en una simulación de querer complacer al otro y/o esperar que el otro me complazca a mí. En cambio, si me entrego a mí mismo, a lo que siento y lo pongo en juego, le estoy mostrando al otro mis cartas, quién soy como soy, qué quiero…En definitiva, ¡me estoy abriendo al otro de verdad!

¿Cómo llevarla a cabo? Sanando heridas

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Personalmente creo que desde la psicología y la autoayuda nos han confundido bastante con esta idea ilusa de que para quererse a uno mismo basta con decirse cosas bonitas y así tendremos una autoestima estupenda. Mi experiencia de todos estos años como terapeuta me ha demostrado que no nos entregamos, que no abrimos nuestro corazón porque hemos recibido “palos”, castigos que nos han dolido y como estrategia para no sentir el dolor hemos decido cerrarnos, dejar de tenernos en cuenta. El problema es que así vivimos la vida en una especie de sucedáneo emocional, en el que estamos distantes de lo que realmente sentimos, necesitamos, queremos; y nos distraemos con juegos y papeles, con sufrimiento inútil, desconexión emocional… Por lo tanto, la única vía que conozco para abrir nuestro corazón es ir sanando muy poco a poco nuestra heridas, para que cada vez nos vayamos abriendo de manera gradual a nosotros mismos, a la vida en definitiva.

Recuperando el sentir, el querer y deseo propios

La mejor manera de sanar heridas es darme pequeños permisos que hasta ahora no me daba. Ejemplo, si en mi familia no podía mostrar mi enfado, ahora poder permitírmelo en algún círculo de confianza es un gran paso. Empezar a notar esos impulsos que tengo ahí callados, ahogados y por lo menos darme cuenta que están ahí, que son míos y que son válidos. Y luego mostrarlos, permitir que se vean, que existan. De alguna manera estoy diciendo “Estoy aquí, existo, lo que a mí me pasa y quiero es importante”. Así como ya he dicho, me doy un lugar importante en mi vida, me abro a los demás, conecto con mis motivaciones vitales. La vida pues va siendo más intensa, me siento más complet@, mi centro de referencia soy yo e interactúo de manera más honesta con los demás. Y también, no nos olvidemos, hay más dolor y me siento más expuest@. Para mí merece la pena, ¿y para ti?

Los beneficios de ser Egoísta

Publicado el por Yolanda Melero Puche

Ser egoísta no tiene muy buena prensa en nuestra sociedad. Desde pequeños hemos escuchado eso de no “no seas egoísta y comparte”. Ser egoísta es pues algo a evitar, es un mal comportamiento que si los demás lo descubren podrán reprochártelo y echártelo en cara. Por lo tanto, muchos de nosotros gastamos mucha energía en ‘disimular’ nuestro egoísmo y aparentar que somos ‘generosos’ y que pensamos antes en el otro que en nosotros mismos. Para la persona de a pie, ser egoísta más o menos significa que te tienes en cuenta antes a ti mismo que a los demás y qué no tienes en consideración al otro. Para que tengas una visión más completa del egoísmo, en los siguientes puntos voy a introducir algunos matices importantes que espero te sean de ayuda.

Qué hay detrás de la frase: “No seas egoísta”

Cuando  dices la frase de ‘¡qué egoísta eres!’, generalmente estás mandado el mensaje de ¿cómo puedes haber pensado antes en mí que en ti? El deseo que hay detrás es que el otro piense antes en las necesidades ajenas (justamente del que reclama) que en las propias.  Cuando estés diciendo o pensando en esta frase, date cuenta de lo manipulativo que hay detrás, de cómo esperas que el otro se encargue de ti por encima de sí mismo. Suele pasar también que uno se pasividiza esperando que el otro haga  y si no hace, se enfada con el otro, quitándose así la propia responsabilidad personal. Y encima el egoísta es el otro y uno la pobre víctima indefensa, ¡Toma ya!

Siendo egoísta estás en consonancia con lo que quieres

Si eres egoísta, de verdad, actúas desde lo que a ti te va bien, lo que a ti te gusta. Las únicas expectativas que intentas cumplir son las tuyas propias y las de los demás no tienen tanta importancia. Tú eres lo primero, lo que a ti te ocurre es lo más importante. Esto quiere decir que no estás ‘vendido’ al otro, a lo que esperan y desean de ti. Entonces eres más libre para actuar, para elegir lo que realmente deseas. ¿A qué ser egoísta ya no te disgusta tanto?

Siendo egoísta eres más generos@: haces sin buscar nada a cambio

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Al contrario de lo que se suele pensar, la auténtica generosidad solo puede surgir desde el egoísmo. Si yo hago algo únicamente para agradarte, sin querer hacerlo de verdad, únicamente estoy en un juego manipulativo para intentar conseguir algo de tí: que me aprecies, que me valores, que me quieras… De tal manera que si ‘yo que me sacrifico por ti’ y no consigo eso que esperaba, me sentiré frustrada, desengañada, poco valorada… En cambio, siendo egoísta cuando hago algo que sé que te gusta (y no va en mi contra), no es para obtener nada de ti sino porque me da placer, me apetece que disfrutes, independientemente de que me lo reconozcas o no. Aquí no hay ningún juego, solo el disfrute auténtico por ver al otro satisfecho, gozoso, feliz. Realmente esto es el amor, que te importe de verdad el bienestar del otro, que para ti  que el otro esté bien sea importante. No que te preocupes por el otro para que este te de un lugar, te acepte, te apruebe, te quiera…

Siendo egoísta te muestras verdaderamente

Cuando actúas desde lo que realmente quieres y sientes estás mostrando tus cartas encima de la mesa. Como ya he dicho antes, estás mostrando al otro y a ti mismo lo que te importa de verdad determinadas personas y actividades. Por ejemplo, si el futbol te la trae al pairo, vamos que no te motiva, y en cambio todos tus amigos son futboleros; pues siendo egoísta es posible que te atrevas a dejar de ir al futbol, dejar de hablar de futbol y mostrar a tus amigos lo que realmente piensas sobre este deporte. Por lo tanto, eres más auténtic@ contigo mismo y con los demás, y esto exige valentía y estar conectad@ con la valía interna, confiar en un@ mism@, en las propias preferencias, gustos, opiniones, etc.

Si no eres egoísta no puedes contactar plenamente con el exterior

Sólo puedes contactar con la tristeza de otra persona si contactas con la tuya propia. Únicamente puedes percibir fuera lo que percibes en ti mism@. Si no tienes un buen contacto contigo mismo, con lo que sientes y quieres, es imposible que puedas contactar con lo que sienten los demás. Nosotros somos el termómetro con el que tomamos la temperatura al exterior. Entonces, si la atención tuya está puesta hacia fuera, paradójicamente te va a resultar muy difícil saber qué le pasa al otro. Esto lo podemos corroborar los terapeutas. Generalmente si me siento perdida en una sesión, es porque me he ido con la historia del paciente y me he desconectado de mí. Cuando me doy cuenta de esto, lo que hago es conectar con mi sentir, con mi cuerpo, y así consigo situarme mejor y conectarme con el sentir y con lo que realmente le ocurre al otro.

 La diferencia entre el egoísmo y el egocentrismo

Una cosa es ponerse a sí mismo como referencia y prioridad; y otra diferente es que en la vida no haya espacio para los demás. En el primer caso, hay un responsabilizarse de uno mismo, de lo que uno quiere y necesita:’ le doy importancia a lo que a mí me ocurre, para mí es muy valioso y lo cuido y le doy la atención que necesito’. Sin embargo, el egocentrismo lleva implícito que todo el mundo tiene que estar para atenderme a mí, que yo soy más especial que el resto (sea para bien o por mal). En el fondo, si nos paramos un poco, nos damos cuenta que la persona egocéntrica tiene un agujero muy importante que intenta que los demás se lo llenen, pero que él/ella no lo hace. Entonces egocentrismo y egoísmo son justamente contrarios, en el primero la persona quiere tener siempre la atención de los demás porque se siente vacío internamente; y en el segundo, es la propia persona la que se ocupa de sus propios vacíos, deseos, necesidades.

Espero que te todo esto te haya quedado claro, es un tema que toca matices sutiles pero que marcan grandes diferencias. Para tu día a día, te animo a qué te preguntes si en esa decisión, esa acción, conducta…¿ estás siendo egoísta?, ¿estás velando realmente por ti?, ¿te estás poniendo a ti primero?. ¿O bien estás siendo egocéntrico?, ¿te estás encargando del otro, para obtener algo a cambio?. De verdad que merece la pena hacerse estas preguntas, ¡Mucho ánimo!